Должен сказать, что перечитал я недавно сие творение, и оно мне не очень уж и понравилось. Наверное расту. Стал писать проще, как мне кажется. Опус специфичный - для читателей компьютерного журнала, но в рубрику "MustDie" (Юмористическую) Похоже, эта рубрика вообще отмерла в Апгрейде - последняя статья была в 2005 году. Ну и ладно. юмора у авторов Упграда предостаточно и в обычных статьях.
Вот. Итак:
ПРИКИНЬСЯ ЛАМЕРОМ
или
Краткий курс экстренной психологической тренировки специалистов-компьютерщиков для выживания в условиях агрессивной ламерской среды
или
Краткий курс экстренной психологической тренировки специалистов-компьютерщиков для выживания в условиях агрессивной ламерской среды
читать дальшеЧасть первая: "Погружение в источник"
"Лучше быть нужным, чем свободным..." - так поют "Иваси" в своей знаменитой "Глафире", и конечно они правы. "Но не до такой же степени!!!" - воскликнет Специалист По Компьютерам, у которого после очередной вечеринки болит голова не как у всех нормальных людей, а от кучи вопросов по железу, софту и апгрейду.
Что же делать? Как урвать кусочек свободы в толпе жаждущих тебя? Компьютеры - современный культ, и тот, кто в них разбирается, есть жрец этого современного культмассового движения. Есть только один способ - замаскироваться под ламера или хотя бы под чайника и, таким образом, скрыть свою причастность к Знанию.
Имитация невежества издавна считалась очень сложным делом, овладеть которым способны только мастера высокого класса. Специалисту-компьютерщику эта задача покажется особенно сложной. И неудивительно, ведь его знания и умения давно и навсегда прописаны в, так сказать, биологии, в BIOS, во всех тайных и явных реестрах сознания, подсознания и даже подшофе.
Поэтому здесь не обойтись лишь набором приемов и методов. Пока ваше Я существует, его дистрибутив будет включаться по умолчанию, даже если молчать вы будете с громкими воплями, типа "я ничего не понимаю в компьютерах, отстаньте от меня и т. п.". Чтобы действовать, как ламер, надо на какое-то время им стать! Как это ни ужасно...
Данная методика тренировки не ставит своей целью отформатировать квазисознание симбиоза человек-машина, Боже упаси! Это, понятное дело, невозможно. Поэтому, чтобы взглянуть на мир чистым наивным аналоговым взором, вам придется, пройдя весь курс глубинной саморегуляции, установить эту программу на правах второй (хотите - третьей, четвертой) операционной системы. В общем-то, это лишь демо-версия, полный вариант которой вы сможете сконструировать сами, если захотите.
Итак. Вам необходимо максимально расслабиться, чтобы снять все остаточное напряжение. Примите комфортную удобную позу, уберите руки с клавиатуры... если сможете, отвернитесь от монитора... Хорошо. Вспомните что-нибудь приятное, расслабляющее, чтобы упрочить коннект с вашим бессознательным. Иногда помогают расслабиться воспоминания детства, например, уверенность вашей мамы в том, что мыло уничтожает вирусы... Кто бы написал такое мыло...
Кстати, как зовут вашу маму? Если ASUS A7V333, то вы неправильно делаете это упражнение, начните его заново. Не расстраивайтесь, у вас скоро получится... Вспомните свои любимые игрушки: Doom, Unreal, Quake 3-2-1, "Тетрис" (уже лучше), "Сапер", "Косынка", подкидной (вы на правильном пути), морской бой, радиокатер, мячик (вот оно, так держать!), кубики, Bryсe (не отвлекаться), паяльник, бензин, спички, погремушки...
Теперь, когда вы расслабились и полностью погрузились в подгузниковое состояние, необходимо сделать следующий шаг - во внутриутробный период. Не волнуйтесь, это не так уж сложно. Просто представьте себя очень-очень маленьким... а вокруг все очень-очень мягкое... хорошо... мягкое... мягкое... soft... soft... повторяйте мантру soft столько, сколько захотите... маленький... маленький... micro... micro... micro... А теперь обе мантры объедините в одно великое заклинание, которое возвратит вас в состояние изначально пустое, открытое, глупое и счастливое... Microsoft... Microsoft... Microsoft...
Практикуясь регулярно, вы сможете вызывать у себя нужное состояние и легко возвращаться обратно в рабочую форму.
Через неделю регулярных занятий сделайте тест. Подойдите к зеркалу. На вас должны смотреть счастливые, удивленные глаза, в которых явно виден вопрос: "Как же так получилось, ведь я все делал правильно?". Силой воли заставьте себя промолчать и не давайте ответа. Помните, ламер сейчас Вы!
Попробуйте подойти в этом состоянии к коллегам, если они тут же начнут вам что-либо объяснять, значит, у вас все замечательно получилось! Не забудьте одно - быть счастливым хорошо, но надо же иногда и работать!
Часть вторая: КИПЯЩИЙ ЧАЙНИК
(полезные утилиты, способные любой чайник довести до кипения. Если это произошло – переходите сразу к пункту 7).
1. УДАЛЕННАЯ АРХИВАЦИЯ
Предложите жаждущему вашей консультации чайнику притащить все его железо на ваш специальный полигон для испытаний – сарай дачного участка на 169 км от второго кольца, где вы поставите его на очередь и т.п.
2. СКОЛЬЗЯЩИЕ В №…
Вопрос, который вас интересует, подробно освещен в нашем журнале за июнь 73-го…
3. КРУТОЙ КУЛЕР
Такие проблемы могут возникать при недостаточном охлаждении. Попробуйте использовать в качестве кулера Bocsh Vacuum Cleaner...
4. РАСЩЕПЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
«Да, я работаю в компьютерном журнале, да, пишу статьи, кстати, под этим псевдонимом работает 8 человек, лично я отвечаю за проверку орфографии и пунктуации…»
5. КИПЯЩИЙ ЧАЙНИК НА ГОЛОВУ
6. АСТРАЛЬНАЯ ЗАЩИТА
Мысленно откройте фотошоп. Поместите туда свое изображение. Нарисуйте вокруг себя восемь-девять концентрических окружностей всех цветов радуги. Сделайте максимальной собственную прозрачность. Смотрите при этом перед собой тупым рассредоточенным взглядом. Не реагируйте на вопросы извне. Экспериментируйте, только не забудьте сохранить оригинал.
7. МЕНТАЛЬНАЯ ЗАЩИТА (когда чайник вскипел)
Вызовите мента.
Доктор Ламер.